Ce matin, le balcon. 

L’ailleurs est ici. 

La giroflée, venue de Noirmoutier, m’emmène au bord de la mer. Outre son odeur douce et épicées, je sens les feuilles de cupressus sur le sable humide. Elle me rappelle l’enfance, les vacances de printemps, les grandes ballades et un autre confinement, celui de ma cabane. Dans ce petit endroit, isolé du monde, je pouvais inventer mon univers.

Não sei como o tempo passou, mas ele passou. Este último final de semana foi duro. Diversas crises de choro, com a certeza de que eu estava doente, infectada…

Hoje passei o dia faxinando. Queimei o dedo e percebi que o confinamento poderia ser pior, caso não tomasse cuidado – a casa é cheia de armadilhas. Passei o dia ruminando tudo isso. Não tive vontade nem energia para trabalhar. Não consegui ser disciplinada com a rotina. Quase não entrei em redes sociais.

Foi um estranho silêncio esta terça-feira. Não sabia o que queria fazer: ler um livro, escrever, assistir algo, trabalhar? O que significa trabalhar nesta situação?

Não conseguia nomear meu desejo, e passei a tarde sem rumo ou destino. Derivando na casa como um corpo leve, que se move sem qualquer motivo aparente, apenas com o corpo do vento. Me sentia transparente e vazia. Não consegui escrever a tarde toda.

Agora são 19h e me sentei finalmente em frente à mesa onde fica meu caderno. Tive coragem de abri-lo. A ponta do dedo indicador esquerdo ainda dói – da queimadura – uma enorme bolha protege o local queimado. A bolha é uma maneira do corpo de permitir que a pele se recomponha. Eu tento pensar se essa cicatriz, essa bolha, pode se tornar uma metáfora para algo. Mas não encontro figura de linguagem ou poesia no dia de hoje.

O meu mundo está mudo e surdo.

Il me manque d’être ailleurs, de voir des ciels différents, de sentir ce qui fait me fait sentir un nouveau lieu. L’énergie qu’il me faut pour détailler et préciser mes pensées est beaucoup.

Sortie aujourd’hui à 15h15.
Passer par la maison à 16h pour chercher une stylo qui sert à remplacer les 5 avec les 6 sur l’attestation.

De la station Télégraphe, descendent des hommes en blouson de cuir vinyle, coupés court, l’air pas commode. Des originaux, un type en manteau militaire et guêtres, une femme et sa doudoune dorée.
Fenêtre sur rue.

Des voitures s’obstinent à descendre la rue de Belleville pour aller où ? Où peut-on aller ? Le bus 20 : à son bord un voyageur, parfois aucun.

j’ai envie de boue. me rouler dedans. y enfouir mon visage et le remuer dans la crasse. comme un enfant. envie de me salir. de puer le fauve avec autre chose que ma transpiration en courant.

ras le bol de la course.

Un dimanche, qui a commencé avec quelques petits missions manuel suite à un bon petit déjeuner. J’ai poncé et huilé quelques planches dans la court. Le mode de bricolage qui sauve. 

Le reste de la journée jusqu’à 15h était occupé par la lecture des infos sur le virus. Oui, je me suis sentie prête à me confronter à l’actualité à la fin de la 2eme semaine de la « crise sanitaire ». Un seul article que je lis jusqu’au bout sur l’Afrique où la propagation du virus est moins précipité (en ce moment) comparé à l’Europe. Mais, ils ont d’autres problèmes, qui les empêcherais de passer en mode de confinement totale: on doit sortir pour gagner sa vie. Rester à la maison voudrais dire pour la plupart mourir de la faim. Les hôpitaux en Afrique, au centre notamment, ne sont pas équipés du tout. J’ai lu « 50 respiratoires » ce qu’il y a à l’hôpital public d’une ville de 12 million (Kinshasa).

Dans une vidéo, un médecin turc parle de la grandeur des chiffres de covid positifs dans le pays, par une accélération de propagation presque comme en Italie. Mon beau frère envoi une video de la mer de leur maison secondaire parlant de l’ indisponibilité de rester chez eux avec une fille de 4 ans.

Je ne suis pas sortie du tout finalement. Le quartier de 1km de mon domicile ne me parle pas beaucoup ce dimanche gris et froid. Le travail de thèse m’occupe bien ainsi que l’immeuble d’en face.

bientôt je serai capable de faire tourner une caserne.

Réveillée avec des idées ambiguës sur le sujet d’hier soir.

Besoin de contact direct et d’action !
J’ai semé les graines de persil, tomate et basilique sous le soleil en écoutant une émission sur la pièce de Beckett En attendant Godot. J’ai aussi fait du levain pour le pain et le yaourt.
Puis, je suis sortie pour faire une balade en fin d’après-midi, comme hier, mais à vélo ce soir. Normalement ça me suffirait pour changer mon humeur, mais le confinement consomme plus d’énergie de mon ordre mentale. Symptômes du besoin d’une interaction réelle. J’ai cru avoir réglé ce problème la semaine dernière mais non. Mais un autre gros problème c’est ce qui nous (le globe) attend après le confinement ?

Doux soleil rond,
lourd comme un melon.

Voilé d’un calme
et terrible augure.

Silent vacarme,
si paisible et pur.

Si lent vacarme,
si paisible épure.

Le Figaro :
“Confinement, vacances annulées… Les conseils d’une psy pour parler du coronavirus aux enfants”
“Alain Finkielkraut: «Le nihilisme n’a pas encore vaincu, nous demeurons une civilisation»”
“Appel à la grève: «Une attitude irresponsable en ces temps de guerre sanitaire»”
“Coronavirus: poussée de fièvre anti-Parisiens à Noirmoutier”

Mediapart :
“Médicaments : des hôpitaux au bord de la pénurie”
“Les croisières de rêve virent au cauchemar”
“Yémen : cinq ans sous les bombes”
“Le gouvernement fait marche arrière sur les dividendes”

Le Monde :
“Coronavirus : Emmanuel Macron plaide pour une « solidarité » budgétaire européenne”
“Confinement : quelles applications pour les appels vidéo avec vos proches ?”
“En Allemagne, l’aide à domicile pâtit de la fermeture des frontières”
“Les 5 infos non liées au coronavirus que vous avez peut-être manquées cette semaine”

Frustration de rester indécise devant si peu de choix comparé à la période normale, d’une part et d’autre part la culpabilisation d’être occupée que par soi-même et par les autres en leur demandant de faire “vraiment beaucoup attention” (surtout toi maman)…
Plus tard, je me trouve devant mon ordinateur qui m’est très insuffisant car il n’est qu’un ordinateur, qui me sert quand je sais déjà quoi faire.

On est sorti pour faire un balade avec Thomas. Juste après le métro Botzaris, le police devant le parc de Buttes Chaumont :
– Vous êtes à 1.1 km de chez vous. L’autre police, dame
– Rue du soleil, c’est pas très loin mais regardons la carte. Moi,
– On va vite tourner de toute façon vers la gauche pour rentrer. Lui
– et votre attestation ?
– Oups, j’ai du la faire tomber tout à l’heure, en regardant le soleil, mais voici (je sors de ma poche) celle d’hier, même heure. Vraiment !
– Je vous économise de 135 €, maintenant rentrez chez vous direct !

Muito tempo em silêncio. Perdi-me nos dias do calendário. Nem posso dizer que tenho a sensação de estar 10 dias assim. Confinada. Perdi a noção dos dias.

Meu cérebro parece cansado de ficar tanto tempo diante de telas – *** pergunta: será que isso fará bem a longo prazo? Talvez depois da epidemia percebamos sequelas de todo esse tempo com os olhos grudados nas telas.

Ontem fui ao supermercado e mais uma vez senti meu coração disparar e as mãos suarem. Quando eu entro naquele ambiente tudo o que eu quero é sair. Tento, depois, seguir à risca todos os protocolos de higiene ao chegar em casa, mas é muito cansativo. Minha cabeça não pára de imaginar todos os pontos do meu corpo que podem ter tocado num local infectado… (ser hipocondríaca durante uma pandemia não é tarefa fácil).

Um bom momento tem sido a cozinha – um dos únicos momentos tranquilos… O problema é que ao estar sozinha tenho que fazer todas as tarefas domésticas – e além de cozinhar todas as refeições, tenho que lavar toda a louça depois.

Estou um pouco cansada.

Ps : j’ai allumé mon téléphone à 14h et pas passé une seule minute dans ma boite mail avant d’être sûre d’être prête à digérer les nouvelles.